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姑娘

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  一直要写点儿与这个姑娘的故事,却总是迟迟未动笔,前段时间写了两段感觉是胡言乱语实在是太凑合无法继续。

  这么多年,要去写和她这一路的故事还真是很难下笔更不知从何去写,我生怕我太稚嫩浅薄的字承受不起那份感情的重。那么现在全当唠唠家常吧。

  中考前一个月我们被班主任安排成同桌就坐在讲桌旁老师的眼皮下,为那些于情于理的理由埋头啃书本等那个挥汗如雨的渴望已久的盛夏七月。十四五岁美妙又悸动浮生的年纪,好像所有初遇都冠有本能的安静,礼貌,距离以及框有世俗的表面,当然,我和她也一样,起初都只做着表面的自己,却不出一周,我们的真实面目便在彼此面前全部暴露。相似的人才适合玩闹,她那份出自心里的快乐大方开朗乐观感染着我,也默默影响着当时那个处在非主流盛行的年代以悲观和习惯伤感作为代名词的自己。从此,她在我的生活里我的成长中,我也知,她同样将在我的生命里。

  其实我后来的敏感多情都生于那时,那个特殊的时期,我的生活被友情占据绝大多数,可能是男孩子性格的原因,我很看重也珍惜每一份真心的情谊。也就是那几年,我才有了那些珍贵的友情,陪我深刻生活过的她和她们,至今都还在身边不曾离去。那几年里,发疯和悲观是我两大让人头疼的坏毛病,而她是一直陪在我身边的开心果,她在身边,我所有坏情绪都被自己那不顾形象无谓场合的声声大笑所取代。她的乐观陪着我度过了好久一段晦暗的日子。

  但,让我至今都不想去回首的事是,临近高三第一学期末,我们竟然冷战了,一个周整整七天,那时候我和她同样是同桌,那样的事是在一起七年来的唯一一次,想想,也许是当时的我是在那种压力中太过于敏感了吧也是因为一直都害怕失去的原因吧,毕竟那么久那么深的感情。是得,我深爱她和她们,我也惧怕孤单,而且曾经我是个患得患失的人,我害怕那些彼此认真付出的真心而后变冷淡也远离的事实,我害怕身边的人一一离去但却从来不会挽留不愿承认,虽然我知道我生在一个连影子都会离开的世界。然而,是我多想了,她才不会离开,无论什么时候,我都应该有一百分信任至少于她,应该是应该是这样。那件事就那样埋在我心里这么久,我想为我当初的幼稚道歉,也庆幸她一直在我身边不曾离去。

  所有的阴差阳错我都坚信是冥冥注定,就像与她与她们在千回百转的生活里俨然成了彼此重要的人。我这一生也许只有那样的四个六月,我们借着求知的名义坚定的陪伴着彼此,而不久前,我最后一个那样的六月告终了,遗憾却也无悔。而我也许倾尽一生都最要感谢那般难忘的盛夏时光,感谢她以及另外的姑娘和先生们驻足在我青春里扎根在我生命里。

  是后来我才发现,那群姑娘里我最依赖的是她。那种依赖让我也很难确定是为什么,我思考过很多次。就像,在她面前,我可以什么都不顾及的把自己全盘拖出,就像有选择恐惧症的我连很小的事都要去问她的意见,就像我会给她说我的所有情绪,分享我遇到的经历的,快乐的难过的讨厌的喜爱的,在她那里我好像才最真实的做着自己。我是神经大条敏感多情的处女座,相对于她的懂事细心大方善良,我远远不及,可就是这样一位姑娘,收揽了我所有情绪与心事。

  慢慢的我们都真的变成大人了,快节奏的生活好像不允许有太多时间去伤春悲秋以及和以前那样有太多美好却飘渺的幻想,只有接受,猝不及防亦或是无发避免,所有的都只能接受。此时,我们已失去懵懂的资格,生活的全部内容都那么澄澈的一丝一毫的显现。只有一种东西不会变质吧我想,大概就是这份年深月久的感情了,应该不会的,虽然时光会把一切淘洗干净,但坚固的心墙定会守护那份珍贵感情定会让它安然无恙。我相信的,信任才是所有感情的基础。

  嘿,这位姑娘,我把我所有心事与整个青春都嫁给了你的耳朵与岁月,时光还久,你且别离去。我还要听你熟悉安然的呼噜声。原谅妈妈把我生的霸道,因为这一路太多擦肩的人都只是酒馆而你们是我的家啊。

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作者: wenzhang

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